НЕ ПОЙМИТЕ МЕНЯ НЕПРАВИЛЬНО

(холиварами навеяно)

Итак, по некоторому размышлению, имею заявить следующее:
Я НЕ гомофоб. Я НЕ антигомофоб гомофил. Я гомопофигист.

Меня (по вполне объективным причинам))) абсолютно не волнуют проблемы геев, как впрочем, и их яростных защитниц, и столь же яростных гонителей. Хоть я и увлекаюсь яойной/сёнен-айной мангой. Такое вот противоречие ))))))))

Но манга, которая мне нравится - это, прежде всего, идеальная графика (в моем понимании))). А еще сюжет. И так уж получилось, что меня, в том числе, привлекают любовные романы))) и мне, по большому счету, не важно, какого пола главная героиня. Просто "обычные" ЛР мне давно уже наскучили, а в манге, к тому же, барышни часто до боли напоминают лягушек (во многих отношениях))).
Яой/сёнен-ай просто-напросто придает сюжету недостающую пикантность**.

И хотя то, что сотворила Яманэ Аяно с "Видоискателем" после 5 тома, похоже, основательно излечило меня от увлечения этой мангой ((((((((, я по-прежнему нежно люблю Минасэ Масару за чистые линии и присущий ей гуманизм, преклоняюсь перед Оки Мамия за "Синдром Дэмиана", восхищаюсь Кисораги Хиротака за "Brother x Brother" и пока еще не утратила веры в Ю Ха Джин.

А геи... - Внимание, неполиткорректно! - Да Бог с ними. Право слово, для меня они не более, чем забавные зверушки, за которыми так интересно наблюдать.

____________

** Пикантный - интересный, возбуждающий, игривый, рискованный, вольный, аппетитный, притягательный, привлекательный, утонченный, фривольный, остроумный, соблазнительный, смелый, пряный, непристойный, острый, сексапильный, завлекательный, двусмысленный, нескромный.

@темы: неполиткорректное

---

ПРОГРЕСС ДВИЖЕТСЯ ЧЕРЕЗ КОРЕЮ

Продюсерская компания SM Entertainment будет сотрудничать с Джеймсом Камероном, создателем голливудского блокбастера "Аватар" и компанией Samsung Electronics над созданием целого ряда 3D-продуктов (включая фильмы, музыкальные клипы и пр.).
SME, Камерон и Samsung Electronics проведут совместную конференцию, касающуюся вопросов распространения 3D-контента, 14 мая в многофункциональном зале Samsung в Seocho-dong, Сеул.
Помимо команды SME, на конференции будут присутствовать артисты, сотрудничающие с ней, в том числе BoA, Yunho, Changmin и др.
Джеймс Камерон прибыл в Корею 12 мая с трехдневной программой, которая завершится 14-го участием в "Сеульском цифровом форуме".

Credits: OneTVXQ.com { One World. One Red Ocean. One TVXQ! }

Отсюда: community.livejournal.com/omonatheydidnt/336069...

UPD Первая в мире эфирная телетрансляция в трехмерном формате:
world.kbs.co.kr/russian/news/news_science_detai...

@темы: лента новостей, Южная Корея

---

ПАРАД ПОБЕДЫ В КИЕВЕ

На Крещатике началась историческая часть парада в честь 65-летия Великой отечественной войны. Первым по главной улице столицы прошел легендарный танк времен войны Т-34 с флагом одного из эшелонов Красной армии, за ним - машины «Виллис», ГАЗ 67, грузовики ЗИС-3, ЗИС-5, реактивная система залпового огня «Катюша».



И никаких "борзых Ющенков" (с)!

УРА!

@темы: победа

---

КРАСИВАЯ ИЛИ УМНАЯ

В сообществе скандалов обсуждают больную (видимо) тему:
Имеет ли богатая женщина право быть некрасивой?

Я считаю, что после слов "имеет право" надо ставить точку))))))))))

Но в этой связи моя любимая цитата из "Мартовских ид" Торнтона Уайлдера:

Пишет Цезарь:
Ах да. Я повинуюсь царице Египта. Я делаю все, что она мне прикажет.
У меня весь день была багровая макушка.
Один посетитель за другим взирали на меня с ужасом, но никто не осмелился спросить, что со мной. Вот что значит быть диктатором: никто не задает тебе вопросов. Я мог бы проскакать на одной ножке отсюда до Остии и обратно - и никто не решился бы и слова сказать...
Наконец пришла служанка мыть пол. Она спросила:
- О божественный Цезарь, что у тебя с головой?
- Матушка, - сказал я, - величайшая женщина на свете, самая прекрасная, самая мудрая, уверяет, будто от лысины можно избавиться, втирая в нее мазь из меда, ягод можжевельника и полыни. Она приказала мне мазаться этой мазью, а я ей подчиняюсь во всем.
- Божественный Цезарь, - заметила она, - я не великая женщина, не прекрасная и не мудрая, но я знаю одно: у мужчин бывают либо мозги, либо волосы, но не бывает и того и другого. Вы достаточно красивы и так, и если бессмертные боги наделили вас здравым смыслом, значит, они не пожелали, чтобы у вас были локоны.
Я собираюсь произвести эту женщину в сенаторы.

@темы: книжное

---

ТЕ ЖЕ И МИРТОВОЕ ДЕРЕВО (с)

Раз уж домашних удалось выпихнуть на пленэр подымать сельское хозяйство жарить шашлыки, мне ничего не оставалось, как предаться разврату. И вуаля, моя новая любовь - Восковой мирт или хамелациум:



По жизни это маленькая ёлочка с цветами - австралийский родственник мирта, редкий, жутко дорогой, но когда меня это останавливало?! (На сей раз честно купленный в магазине. Зато фото не мое)))))))

*******
И после этого вы все еще думаете, что меня больше всего волнует яойная манга? Ха!

@темы: растительная жизнь

---

ДИСКРИМИНАЦИЯ ПО-ЯПОНСКИ

Читала я на днях журнал arky-titan.livejournal.com/
Автор живет в Японии и периодически пишет о ней всякие интересности.
Так вот, решил он сдать кровь в качестве донора.
Далее прямая речь:
"Кстати, о геях. Там в коментах один человек возмутился - мол как же это так, нет ли в этом гомофобии?? Почему это нельзя гомосексуалистам сдавать кровь и в таком духе. А вот нельзя. Даже в Японии, где однополые отношения традиционно не порицаются.
В последнем окончательном чеклисте из пяти самых категорических противопоказаний, который ты скучая изучаешь, ожидая своей очереди на кушетке в автобусе, этот пункт выделен красным. Мужчинам, имевшим сексуальные контакты с мужчинами, категорически нельзя.

Выводы делайте сами. Все претензии - к Министерству здравоохранения Японии (или как оно там у них называется).

@темы: жестокая реальность

---

ШИЗИК

Hibiscus Schizopetalus, конечно.

Начну издалека. Я человек патологически честный. Никогда ничего чужого...
Но! Это правило не распространяется на ма-аленькие зеленые веточки/листики, которые можно потом попытаться укоренить)))))

Итак, одним теплым сентябрьским днем я наткнулась в очередном цветочном магазине на экзотичное дерево, усыпанное цветами. Мало того, что тех безумных денег, которых оно стоило, у меня и близко не было - что бы я стала делать с трехметровым красавцем?
Время от времени я его навещала: осень неумолимо вступала в свои права, а оно стояло на улице, потихоньку замерзало, ветер трепал его все безжалостнее... И однажды я решилась. Приобняла деревце... и ушла оттуда навсегда с маленьким черенком в кармане.
Но ведь шизик же. Это несчастье с двумя листочками, мало того, что пустило корни в обычном стакане с водой, так еще и сделало попытку зацвести (и это поздней осенью!). С тех пор оно процветает (в полном смысле слова))))) Но видимо, хорошо помнит, что в прошлой жизни было деревом - поэтому мне приходится его систематически стричь, укоренять и раздаривать.



Это я к чему? Лето мои гибиски проводят на южном незастекленном балконе. Но с этим глобальным потеплением(тм) весна стоит непривычно холодная (про зиму лучше не вспоминать совсем). Я их уже дважды выносила и столько же раз заносила обратно. А поскольку речь идет о коллекции в несколько десятков горшков экземпляров... (И еще их не рекомендуется поворачивать относительно солнца!). Сегодня - попытка номер три.
(((((((( Я сама себе напоминаю ненормальную кошку, которая постоянно перетаскивает котят с места на место)

@темы: растительная жизнь

---

ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ

То ли звезды так сошлись, то ли у нас случился коллективный минимум, но такого тяжелого веселого дня я что-то давно не припомню.

Все началось с того, что Денис собрался на деньрожденья к другу (у друга есть сестра-близнец). О грядущем событии мне было мимоходом сообщено накануне вечером. А-а-а! Подарки!!!!!! (Девице - 16 лет. А-а-а!!!))))
Продолжили мы запланированным заранее квестом: платье для Алины на выпускной в школе искусств. Проще не бывает)))) В итоге были куплены два платья и колье в старинном стиле (бижутерия, конечно))))
Потом была сделана неудачная попытка обновить джинсы. В фирменном магазине Colin's ничего кроме турецкого тряпья и спящих на ходу продавцов не наблюдалось. Все вместе напоминало аквариум, где плавают рыбы, ме-е-дленно шевеля плавниками. При такой "оживленной" торговле кассирша, судя по всему, вообще впала в кому))))))
Потом Алину забросили к репетитору по математике (следует учесть, что городские дороги, как после бомбежки: то, что не провалилось зимой, расковыряли сейчас) и рванули пополнять запас продуктов на неделю.
Потом вернулись домой, и выяснилось, что интернет сдох. После двух перезагрузок компа и четырех - Сафари, догадались посмотреть на модем. Лампочки не горели. Хорошо, что в доме есть мужчина и тестер: как оказалось, погорел блок питания. Причем сделал это с особым цинизмом, едва не угробив общий стабилизатор. А поскольку к этому модему подключены 7 компов (два детских, два Тараса: стационарный и ноут через wi-fi, и три моих: два мака и писи (не подумайте ничего такого - один мак рабочий))) и всем "надо", то пришлось срочно менять модем у провайдера, сервисный центр которого расположен у черта на куличках.
В 5.10 мы стартовали. Изучение карты по дороге показало, что дома под таким номером на такой улице вообще нет. Но мы его все равно нашли)))))) Без двадцати шесть мы были на месте (в 6 они закрываются). Отсидели очередь, поменяли БП, выскочили на улицу... и попали под жуткий ливень. Зонты в условиях нарастающего стресса никто не захватил (это при том, что дождик периодически накрапывал весь день). Авторитетно заявляю: и модем, и БП к нему - предметы маленькие, и от дождя не спасают))))))))
Мокрые, но счастливые, мы вернулись к первоначальному плану действий. А нам еще было нужно кровь-из-носу заказать рамку в багетной мастерской для алинкиной дипломной работы. В условно-ближний "Эпицентр" было не попасть - пробка на Окружной растянулась на полкилометра, и мы поехали в широко разрекламированный новый. Где-то за Берковцами (киевляне оценят))) выяснилось, что подъезды к этой конюшне в чистом поле проектировали идиоты альтернативноодаренные. В принципе, 5 километров туда и столько же обратно - это не крюк. (Удивляюсь выдержке собственного мужа, которому две женщины в растрепанных чувствах непрерывно указывали, куда поворачивать: как правило, под кирпич))))))))
Потом выяснилось, что новый "Эпицентр" - это примерно 4 обычных. А их садовому центру позавидовали бы ботсад и все виденные мной до того цветочные магазины/садовые центры вместе взятые (а я их видела немало, уж поверьте))) КАК меня оттуда вытаскивали - это отдельная история. Потом Алине потребовались французские стаканы (оказывается, ребенок чувствовал себя ущемленным, потому что дома нет стаканов), потом Тарасу - кабель...
Уже в темноте, под проливным дождем мы вернулись домой, подключили интернет и рухнули в постель. Потом... [censored]

А 12 мая открывается Аква-Терм. Работать, работать и работать! (((((((((((((

UPD Зато сегодня тишь, гладь да Божья благодать Денис отправился на олимпиаду по робототехнике, Алина - на Андреевский спуск по своим художественным делам, а мы - рамку забирать))))

@темы: повседневность

---

ШОППИНГ

Что я делаю в сложных жизненных обстоятельствах? - Правильно, отправляюсь на книжный рынок ))))))



От издателя:
Книга Кристофера Граветта, одного из самых компетентных специалистов в области вооружения и военного дела средневековой Европы, посвящена истории английского рыцарства в 1200-1600 гг. - с начала его расцвета в эпоху Крестовых походов и Великой хартии вольностей и до заката на рубеже Нового времени. В ней всесторонне описывается жизнь рыцаря на протяжении четырех самых бурных столетий английской истории, рассказывается о войнах, в которых участвовали рыцари, об эволюции их правового и социального статуса, системы обучения, внешнего вида, вооружения, а также рыцарской культуры и традиций. Прекрасно иллюстрированное издание будет интересно как профессионалам, так и широкому кругу любителей истории.

@темы: книжное

---

НА ОСТРИЕ КЛИНКА

Мне нравится эта книга. Мне не нравится эта книга. Я хочу убить редакцию!

Итак, я наконец-то (случайно) заполучила то, что давно хотела почитать. Эллен Кашнер "На острие клинка".
Оригинальная обложка:



Проблема в том, что пишет Кашнер очень хорошо, но считается "некоммерческим" автором.
fantlab.ru/autor1114

Каким-то чудом АСТ решило ее издать, но сделало это в лучших худших традициях издательства АСТ.

Отступление 1. АСТшное
Издание в традициях АСТ - это:
- серая бумага ("газетная" в данном случае было бы комплиментом. Давным-давно в НИИ ГП такую бумагу называли "селедкой" и использовали только... для чего? - правильно, для заворачивания)))))
- антихудожественная обложка разной степени ужаса. Кашнер еще повезло: то, что они сотворили с Л.М. Буджолд и ее книгой "Разделяющий нож. Приманка" - это просто за гранью добра и зла (а ведь этот автор более, чем коммерческий!)
- верстка из эпохи "дикого капитализма". В этот раз они особенно постарались. Видимо вспомнили "лихие девяностые", программу "вентура" и загнали весь текст рубленым шрифтом (Гельветикой, клянусь!), зато буквицы - нечитаемым готическим
- и наконец, отвратительный перевод. Нет, переводчик знает слова. Даже много слов. Просто он не умеет ими пользоваться. Например:
"Она сидела в фиолетовом корсаже на подлокотнике кресла" - угу, классика жанра: "Шел дождь и два студента"))))))
Разумеется, напечатано это тиражом 3 тыс. и на книжном рынке даже не мелькало. Там сплошные "Сумерки" (только не думайте, изданные в том же фирменном стиле)))))

А теперь о книге. Вообще-то, это стилизация под галантный век, роман "плаща и шпаги" с легким оттенком Диккенса, Джорджетт Хейер, Росса Кинга и Переса-Роверте с его "Учителем фехтования".
Эпоха последних Стюартов, если точнее. Есть некий неназванный город, который управляется чем-то вроде Палаты лордов. Вся власть сосредоточена в руках аристократического сословия (буржуазии как бы нет). И все споры между собой эта верхушка общества решает не традиционным способом на дуэлях, точнее на дуэлях, но посредством наемных бойцов - мечников (гррр, фехтовальщиков, конечно же), которых нанимают по контракту (разовому или постоянному) для самых разных целей: защитить честь дамы / в качестве почетного караула / в качестве телохранителей, и самое главное, для смертельного поединка с заклятым врагом (или его наемником, естественно).
Аристократические кварталы расположены на возвышенности ("Всхолмье" - переводчик вспомнил Толкиена?), а за рекой в заброшенных особняках обитает городская беднота и прочие деклассированные элементы разной степени сомнительности, в том числе и мечники профессиональные фехтовальщики. Этакое лондонское дно (Riverside за какими-то кошками (с) переведено как "Приречье". Во-первых, тогда уже "Заречье", в тексте неоднократно упоминается мост, ограничивающий эту часть города, а во-вторых, если аристократов через раз именуют "нобилями", то что мешало оставить Риверсайд? Или наоборот, назвать героя не Алеком, а сразу Алексашкой. По крайней мере, последовательно))))))))

Ах да, самое главное. Это самый настоящий сёнен-ай!

"На острие клинка» начинается с капли крови, пролившейся на поле свежевыпавшего снега. Этот образ навечно остался в моем воображении, после того как я впервые открыл эту книгу. Я закрываю глаза и до сих пор вижу его. У этого романа потрясающее начало, и с каждой страницей он становится все лучше и лучше." - Джордж Мартин.

И вот всю эту любовно-авантюрно-иронически-поэтическую прелесть АСТ "слило" самым бездарным образом (((((
А между тем, в серии Swords of Riverside есть еще 2 романа и рассказы. Но они их никогда не переведут. К сожалению. Или к счастью.

@темы: книжное

---

ИЗ ПРОЧИТАННОГО НА ЗАБОРЕ

Давно собиралась сфотографировать, и вот наконец...
Сообществу страдающих садизмом - мой скромный вклад:

@темы: на правах рекламы

---

ВАМ И НЕ СНИЛОСЬ. Первоапрельский фик по Totally Captivated

Жанр: Юмор, романс, драма
Пейринг: Не скажу )))
Рейтинг: Увы...
Предупреждение: ООС
Дисклеймер: Все права на персонажей принадлежат Ю Ха Джин, четверостишие в финале - Льюису Кэрролу.

Навеяно картинкой из блога сенсэя:



(Действие происходит сразу после основной серии ТС)

Вам и не снилось

Эта странная история началась в кабинете Председателя Ли, где обыкновенно происходил "разбор полётов" среди высшего менеджмента финансовой корпорации C&M.
На сей раз Председатель был чрезвычайно вежлив и корректен.
- Три принципа и семь стилей общения, 14 степеней вежливости, - с ужасом думал проштрафившийся. - "Чёрт догадал меня родиться в Корее с душою и с талантом". - Кажется, это была цитата из какого-то классика... но чтобы восстанавливать в памяти обрывки университетских знаний, момент был явно не подходящий.
- Итак, уважаемый, не будете ли Вы столь любезны напомнить мне, кто именно содержит всю вашу тёплую компанию и непонятно зачем регулярно выплачивает Вам не заработанную вами плату? И на кого, как предполагается, Вы работаете, если конечно, подобный саботаж можно назвать работой?
Вопрос носил сугубо риторический характер, поэтому визави Председателя предпочёл промолчать.
Тем временем голос Ли понизился почти до интимного шёпота.
- Сегодня и сейчас я предоставляю Вам последний шанс реабилитировать себя. Либо Вы соглашаетесь на экстраординарную миссию и в качестве бонуса получаете Канбук, либо Вы немедленно увольняетесь с "волчьим билетом" в кармане и лучшее, на что можете рассчитывать в будущем - это выращивать морковку в глухой провинции на пару с Медведем.
Морковка! Председатель не оставил ему выбора. Мин Сан Чхоль униженно кивнул.
- Отлично. - Ли протянул ему конверт. - Здесь само задание, пошаговая инструкция к нему и смета расходов. Степень секретности - наивысшая: перед прочтением - сжечь!
- ???
- Хм, это была шутка. Почти.

Когда взмокший Сан Чхоль выбрался из здания корпорации, солнце уже садилось, окрашивая стеклянные фасады небоскрёбов в неправдоподобно розовый цвет. Сан Чхоль ощущал непреодолимое желание выпить. Бар за углом, еще один бар, караоке-бар, найт, еще один найт... беседа с Председателем обеспечила ему такой выброс адреналина, что напиться до потери сознания так и не удалось. Уже под утро, пошатываясь от усталости, Сан Чхоль добрался до своей квартиры. Бессоница была гарантирована, так что ему не оставалось ничего другого, как под радостный щебет проснувшихся ни свет ни заря птиц*, отдававшийся в мозгу жуткой головной болью, вскрыть, наконец, проклятый конверт.
Из конверта выпала кредитная карта, а следом за ней на стол тихо спланировал сложенный вдвое листок бумаги.
Сан Чхоль тяжело вздохнул. Председатель Ли, уйдя в отставку, по примеру хэйанских императоров не только не отошёл от дел, но похоже, приобрёл дополнительный вкус к интригам. С трудом сфокусировав взгляд, Сан Чхоль вчитался в ровные квадратики хангыля. ЧЕГО???
Бесстрастные пункты инструкции гласили:
1. Наращивание мышечной массы в тренажёрном зале.
2. Ликвидация растительности на лице.
3. Солярий (зачёркнуто). Отбеливание кожи.
4. Косметолог.
5. Цветные линзы для глаз.
6. Наращивание волос, окраска, мелирование, стильная стрижка.
7. Маникюр, педикюр.
8. Полная смена гардероба (список бутиков и телефон консультанта прилагаются).
... Что это? Председатель решил не просто отдать ему Канбук, а со свойственным ему изуверством заодно вылепить из него альтернативу Му Кёлу?
Взгляд Сан Чхоля сместился по листу бумаги в самый низ, и там, в рамке из звёздочек, он увидел своё задание. Листок выскользнул из ослабевших пальцев, и Сан Чхоль медленно сполз по стене на пол.
***********************
Соблазнить Муна До Хуна
***********************

Следующее, что Сан Чхоль отчётливо запомнил, это как он, сидя на полу, предаётся размышлениям о прелестях пейзанской жизни. Бескрайние поля моркови под жарким южным солнцем, добродушный Медведь, его многочисленное семейство: мегера-жена, орущие дети...
Хм-м, может стоит еще раз перечитать инструкцию?
Допустим, мышцы и в самом деле давно пора подкачать, он явно засиделся в офисе. Бородку, конечно, жалко, но в конце-концов, это не навсегда, отрастёт. Что там ещё? Косметические процедуры можно перетерпеть. Волосы... ну, если честно, они действительно жидковаты, особенно спереди. Очки заменить на линзы, шмотки... Всё перечисленное, по большому счёту, не имеет значения. Но как он собирается "соблазнять"? И кого? Парня?!!
Сан Чхоль тупо уставился в противоположную стену. За окном вовсю пели птицы, комнату заливало утреннее солнце, и в безжалостном свете надвигающегося дня несчастный осознал всю глубину предстоящего морального падения.
Нет, работа на Председателя Ли в качестве няньки, приставленной к его воспитаннику / любовнику (?) / наследнику, давно уже выработала у Сан Чхоля необходимую степень толерантности, вдобавок к профессиональной невозмутимости. Но одно дело, изо дня в день хладнокровно наблюдать всевозможные извращения, пусть даже не сходя с рабочего места, и совсем другое - самому в них участвовать. Весь опыт прежней жизни совершенно не подготовил его к грядущим испытаниям.
И как вообще Председатель себе это представляет? "Привет, ты меня не знаешь, я друг Чона Ивона и собираюсь тебя соблазнить" - чистый, незамутнённый бред. Столько алкоголя в принципе не бывает!
Сан Чхоль со стоном поднялся и побрёл к холодильнику, где по его предположениям, должен был ещё оставаться неприкосновенный запас русской водки, которой родная сочжу по крепости и в подмётки не годилась. Так закончился, едва начавшись, первый день его новой жизни.

Спустя месяц все пункты инструкции были выполнены вплоть до последней запятой. В итоге, Сан Чхоль перестал отражаться - ?! - точнее, перестал узнавать себя в зеркалах, и дело дошло до того, что однажды Му Кёл, на время отовлёкшись от Ивона, рассеянно заметил: "Ты что, влюбился?" - после чего, правда, незамедлительно вернулся к созерцанию предмета своей страсти.
Дольше тянуть было нельзя - пришла пора переходить непосредственно к заданию. И хотя злосчастный листок давно обратился в пепел, Сан Чхоль ни на минуту не забывал про строчку в рамке из звёздочек, как впрочем, ни на минуту не сомневался, что склерозом Председатель Ли не страдает.
Очень кстати подвернулся великолепный повод. Надвигалась грандиозная вечеринка в связи с окончанием университета, и Ивон твёрдо решил непременно принять в ней участие, а в отношении Му - так же твёрдо - исключить даже минимальную вероятность его встречи с однокурсниками, дабы избежать возможного смертоубийства. Оставалось донести эту идею до сознания самого Му Кёла. И поскольку Ивон, в свою очередь, окончательно смирился с мыслью, что в одиночку по ночам ему теперь не шляться и даже из дому не выйти, Сан Чхолю оставалось только сложить вместе два и два и аккуратно предложить себя в качестве почётного эскорта и одновременно телохранителя драгоценного Му Кёлова любовника.

Запланированная диверсия прошла, как по маслу. Невероятное количество народу на вечеринке, где его в принципе никто не знает и ничего от него не ждёт, и где он ни перед кем не обязан лицедействовать. Друзья Ивона, сразу же принявшие его за своего. Сам Ивон, который благодаря присущей ему открытости мгновенно нашёл себе компанию и буквально растворился в пёстрой толпе. "Даже неловко, всё равно, что сладости у детишек отбирать", - думал Сан Чхоль, оказавшись за одним столиком с высоким парнем с грустными глазами, который, казалось, мысленно пребывал где-то очень далеко отсюда.
Удивительно, но Сан Чхолю совершенно не понадобилось притворяться. Одиночество, которым веяло от До Хуна, находило неожиданный отклик в его собственном одиночестве, очевидная неприкаянность и бесцельность пребывания его предполагаемого партнёра на этом шумном сборище только подчёркивали его собственное безвыходное положение, богатство и влияние семьи, не делавшие Муна ни на йоту счастливее, странно перекликались с невесёлой судьбой наемного служащего, на которую изначально был обречён Сан Чхоль.
И как-то так получилось, что им не понадобилось прикладывать много усилий, чтобы начать говорить друг с другом, потом найти повод поддержать разговор, не дать ему оборваться, а позднее продолжить беседу ни о чём, уже не особо заботясь о том, чтобы придать ей глубокомысленный вид. Куда-то окончательно пропал Ивон, мелькали, как в калейдоскопе, незнакомые лица, время утекало сквозь пальцы, и невозможно было удержать ни одного мгновения этой невероятной ночи, не было ни малейшей надежды, что им удастся вот так сразу изобрести благовидный предлог, чтобы больше не расставаться, а в какой-то момент сама необходимость этого предлога стала совсем не очевидной...

И уже засыпая, чувствуя рядом, впервые за долгие месяцы одиночества, живое тепло, Сан Чхоль вспомнил строчки другого классика и рассеянно подумал, что в мире слишком много ненужных вещей и слишком мало того, что по-настоящему ценно:

"Острова, города, берега – ерунда,
Просто переплетение линий.
Эта чушь не нужна, наша карта должна
Быть пустой и желательно синей".

И на самом краю его затухающего сознания вдруг вспыхнуло неожиданное озарение: а зачем собственно, Председателю понадобилась вся эта интрига? Что, если дело вовсе не в желании прибрать к рукам единственного наследника, а с ним и всю влиятельную семью Мун? Может быть, это всего лишь ещё один вариант старой сказки про Золушку, которую добрая фея подобрала-умыла-приодела и сосватала Прекрасному принцу? - И с этой несуразной мыслью Мин Сан Чхоль окончательно провалился в глубокий счастливый сон.

________________

* Первое апреля - День птиц.



NB Все мои фанфики по "Видоискателю" (Viewfinder Series) и Totally Captivated: www.diary.ru/~corvina-a/p159718187.htm

@темы: фанфик, YOO Ha Jin, Totally Captivated

---

АНАТОМИЯ ДЛЯ ХУДОЖНИКА

Сделала себе дорогой подарок:



Шикарно изданная книга.
(Хорошая полиграфия - это моя слабость)))
Но здесь на великолепные фото обнажённой натуры накладываются полупрозрачные страницы с рисунком костей, мышц и пр.
Так что действительно, анатомия. И очень доходчивая притом.
Плюс некоторые фотографии повторяют картины старых мастеров. Но и сами по себе они прекрасны.

Это переводное издание "Астрели". Оригинальное (см. фото) - Dorling Kindersley, издательства с безукоризненной репутацией.
(Отпечатано то ли в Словакии, то ли в Испании. Как всегда у АСТ, всё загадочно)))

Ах да, разумеется, всё это под флагом "ребёнок учится рисованию - ей совершенно необходима эта книга" )))))))))

@темы: книжное

---

ГЕНДЕР БЕНДЕР или Кто глупее блондинок

Время от времени в блогах случаются забавные персонажи.
Нет, когда особы средних лет и/или невзрачной наружности представляются 18-летними красотками, это-то как раз вполне понятно.
(Где же ещё, по-вашему, находятся истоки многочисленных Мэри-Сью? )))))
Но чтобы барышни массово прикидывались парнями?
Поневоле вспоминается практиковавший на нервических венских дамах д-р Фрейд с его "завистью к пенису" (фу, какая гадость (с)).
Причём, стремление выдавать себя за мужчину, как правило, сочетается с типично бабьей глупостью (ну если уж ты из-за каких-то своих девиаций пишешь о себе в мужском роде, то не надо страничкой-двумя ранее сохранять пост, где ты писала о себе же, но в женском, или со знанием дела подбирать тональный крем в прямом эфире, или ссылаться на собственного мужа, или на свою почту, трогательно начинающуюся с Yulichka)**.
Да-да, я в курсе, что распространенность яоя гомосексуализма имеет обратной стороной некоторую маскулинизацию фемин. Но чтобы вот так "в лоб"... О-о!

** Ники, имена, адреса не называются или изменены, придётся верить мне на слово. Но! Их точно больше трёх )))))))

@темы: неполиткорректное

---

ПЯТЫЙ ФИК по Видоискателю. ПИЕСА

Жанр: юмор
Рейтинг: Отсутствует
Дисклеймер: Все права на мангу принадлежат Яманэ Аяно, идея позаимствована из какого-то фика по ОЭ (Отблескам Этерны), цитаты понадёрганы отовсюду.

(Действие происходит сразу после выхода новой главы VF)

Ничего святого

Явление Первое и единственное

События разворачиваются на борту плавучего казино в Макао. В хорошо знакомой комнате за столом собралась группа очень серьёзных мужчин. Свет приглушён.

Председательствующий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие...

Хихиканье.

Председательствующий: Что смешного я только что сказал? Юрий, уймите, наконец, своего племянника!

Михаил: Нет-нет. Это я школу вспомнил.

Председательствующий (зловеще): И при чем здесь школа?

Затесавшийся среди присутствующих Тао: Какая может быть школа? Мне недавно сообщили, что мне уже 14! А в школу я так и не ходил!

Йо (судя по всему): Ребёнка, фактически, лишили детства. И это еще не самое страшное...

Председательствующий: Значит так, отставить разговоры. Речь, между прочим, идет о вашем, хорошо, нашем будущем.

Неизвестный в полумаске (агрессивно): Прежде чем говорить о будущем, неплохо бы с прошлым разобраться. Я вообще до конца не уверен, жив я или мертв.

Юрий: Ах, оставьте, Ян. Не Вы один в таком положении.

Ян: И тем не менее. Вот возьму и вернусь. После пластической операции, как в дораме: невероятно опасный и смертельно красивый. - С неожиданным вдохновением: - Вы меня не знаете. Может быть, вы знали меня с хорошей стороны, но теперь узнаете меня и с плохой стороны. Я не такой добрый, как вам кажется...

Председательствуюший: Ну-ну. На Вас, Ян, у меня пуля всегда найдётся. - Повышая голос: - И хотя тут некоторые стали себе позволять вольности, рассуждая, что я вовсе не так опасен, как написано в профайле, и ни в кого не стреляю понапрасну, а если и стреляю, то промахиваюсь, потому как не корысти ради, а токмо волею... - Дешёвое вранье. Не р-рекомендую слепо доверять чувствительным поклонницам, тем более в вопросах жизни и смерти.

Кто-то их присутствующих (запинаясь от собственного нахальства): А что? У поклонниц, по крайней мере, все живы-здоровы, п-предаются радостям секса...

Юрий и Киришима (практически одновременно): Каким ещё радостям? Поймаю - убью!

Такаба (подавленно): Про здоровье не надо. Нужно иметь просто-таки железный, м-мм, организм, чтобы это всё выдерживать... - Внезапно срываясь на крик: - И хватит уже засовывать в меня разные не относящиеся к делу предметы! Вот недавно, розы! Ненавижу розы!

Председательствующий: Акихито, возьми себя в руки. Ты прекрасно знаешь, это всё сенсэй. Как начала с фотоплёнки, так помидорами и закончила.

Такаба (не слыша, продолжает на собственной волне): ...И давай евойной мордой меня в харю тыкать!

Михаил (сползая под стол): Ой, не могу! 7-й класс, вторая четверть!

Председательствующий (преувеличенно ласковым голосом): Миша, это не у Вас ли вся спина белая, ч-чёрт, то есть, вся спина в шрамах? Не следовало бы Вам так радоваться чужому несчастью...

Арбатов сконфуженно умолкает.

Председательствующий: Так, кто-то ещё желает высказаться?

Киришима (робко): Извините, шеф. Но закусочная с японской лапшой... и это после семи лет беспорочной службы... это уж слишком, знаете ли.

Председательствующий: Да, несправедливо. - С отвращением: - Только учти, лично мне приходится эту дрянь потом ещё и ЕСТЬ!

Присутствующие вздрагивают.

Председательствующий: И это подводит нас к тому, ради чего все мы здесь сегодня собрались. До сих пор сенсэй ставила под сомнение "всего лишь" нашу жизнь, наше здоровье, нашу честь и достоинство, на худой конец. Но в последней главе случилось непоправимое. Сенсэй покусилась на самое драгоценное, на ИМИДЖ!

Луч света падает на человека, до сих пор остававшегося в тени и практически не видимого зрителям.

Глазам присутствующих предстаёт трагическая фигура Фея с новой причёской**.

Все (единодушно): А-АХ!

Немая сцена.

Занавес.

___________

** Новая причёска Фея будет примерно такой:





NB Все мои фанфики по "Видоискателю" (Viewfinder Series) и Totally Captivated: www.diary.ru/~corvina-a/p159718187.htm

@темы: Видоискатель, Аяно Яманэ, фанфик

---

О ВАМПИРАХ И СУМЕРКАХ

На книжном рынке не продохнуть от "Сумерек" ((((((((((
Давным-давно, когда первая книга только вышла (аж в 2006-м), на нее никто не обратил внимания, и мне она даже понравилась.
Правда, я не понимала, зачем ей продолжение, но как известно, "деньги надо ковать, не отходя от кассы".
Зато позднее, когда я увидела постер к фильму, меня чуть не стошнило.
А потом, случайно в сети я наткнулась на картинку, которая со 100%-й точностью выражала мои чувства.
Найти ее я заново я не смогла, но идею воспроизвожу дословно:

Вот это - вампир (точнее, дампир, но не принципиально)


А вот это - пи... с (невзирая на сексуальную ориентацию)

@темы: книжное

---

"ХЬЮГО БОСС". ИСТОРИЯ

Так уж получилось, что в процессе перевода яойной манхвы меня все время тянуло куда-то не туда. Нет, чтобы волноваться по поводу собственно яоя - меня гораздо больше интересовали то особенности корейского менталитета, а то и вовсе вещи, к делу как бы не относящиеся.
И поскольку один из героев - харизматичный Председатель Ли - ко всему прочему еще и слегка свихнулся на мужской моде, я вслед за ним полезла в историю HUGO BOSS(тм). И в итоге нашла очень интересную статью на совершенно "левом" ресурсе:
http://yarportal.ru/topic52155s60.html

Чтобы "не потерялось", я выкладываю ее здесь (с небольшими сокращениями). Еще раз спасибо неизвестному автору.

HUGO BOSS - читать дальше

1. Гуго Босс и нацистская униформа

По поводу Гуго Босса вообще за последнее время наболтали много ерунды. Утверждают, например, что он был прямо каким-то всегерманским портным, поскольку проектировал и шил форму для штурмовиков СА, для Гитлерюгенда, для дипломатов, для Вермахта, для партийцев НСДАП, для СС и для Люфтваффе.
Но это правда только наполовину.
Во-первых, Гуго Босс вообще ничего никогда не проектировал – дизайном занимались другие, а он только шил по уже готовым выкройкам заказчика.
Во-вторых, он не производил большую часть того, что ему сегодня приписывают.

Так, первоначально форма партийцев НСДАП и штурмовиков СА (коричневая рубашка, черный галстук, коричневые галифе, круглая шапочка с козырьком) была оптом куплена нацистами на распродаже имущества африканских частей старой германской армии.
Затем, после износа, она обновлялась уже по индивидуальным заказам различными швейными мастерскими. Возможно, в числе прочих среди них была и фирма Гуго Босса, но «монопольки» на эту услугу данное предприятие не имело.

Форма Гитлерюгенда являлась лишь помесью коричневых рубашек штурмовиков с короткими штанишками американских бойскаутов и галстуками советских пионеров – правда, узел немцы делали принципиально другим.



Обычно ее изготовляли небольшие женские мастерские, а то и сами родительницы.

Приписываемое Гуго Боссу изготовление дипломатической формы Третьего Рейха – черные фраки а ля «лутучая мышь», шитые золотом – тоже к нему отношения не имеет. На самом деле эта форма была придумана по заказу Гитлера главным германским сценографом Бенно фон Арендтом. Производилась она штучно и в светских ателье.

Что касается т.н. «фельдграу», то есть серой формы Вермахта – она была введена в 1935 году и на 85 процентов копировала форму прежней кайзеровской армии, вплоть до «feldmuetze», то есть мягких кепи с козырьком, использовавшихся еще в Первую Мировую.
Остальные элементы (петлицы, погоны, аксельбанты, нарукавные нашивки) заново разработали художник Герберт Кнётель, дизайнер Пауль Пити и модельер Эгон Янтке, а пошивом занималась компания «Peek und Cloppenburg».

Проще говоря, сам Гуго Босс шил форму только для СС и Люфтваффе. Вообще, отличить именно «боссовскую» форму от остальной просто: это форма, в парадном варианте которой присутствуют галстуки, совершенно нехарактерные для классических немецких парадных кителей.

2. Об отце-основателе фирмы и самой фирме

Гуго Фердинанд Босс родился в 1885 году в Метцингене – городе южнее Штутгарта, земля Баден-Вюртемберг.
В четырнадцать лет он бросил школу и стал работать в одной из швейных мастерских. В 1923 году он открыл в Мютцингене уже свою собственную мастерскую, где шил нижнее белье, рубашки, рабочие халаты и комбинезоны, а также плащи-дождевики. Однако немецкий кризис ударил по маленькому предприятию, и в 1930 году Гого Босс был вынужден объявить о своем банкротстве.
В 1931 году он попал под влияние идей Гитлера и стал членом НСДАП. Одновременно Гуго Босс все же нашел где-то денег для возрождения обанкротившейся мастерской.

В апреле 1932 года тогдашний немецкий рейхсканцлер Генрих Брюнинг своим указом запретил ношение политической униформы. Запрет касался, разумеется, главным образом гитлеровцев, но вскоре был снят, так как стало ясно, что его никто не собирается соблюдать. Вместо этого правительство Брюнинга поставило условие, что униформа должна принять «более респектабельный вид».

С учетом такой рекомендации глава СС Генрих Гиммлер озаботился разработкой для своих подчиненных новой парадной и выходной униформы и поручил соответствующий заказ немецкой школе дизайна «Баухауз». Непосредственную деятельность по созданию новой эсэсовской формы взяли на себя дизайнер-график Вальтер Хек и оберфюрер СС, специалист по геральдике, профессор Карл Дибич.
Поскольку Гиммлер всегда мыслил СС как «черный орден», Хек установил в качестве стандартного черный цвет с серебром, дополнив это галстуками, стыренными с английских военных кителей. Из британской армии были также позаимствованы бриджи и высокие, почти до колен, сапоги. Дибич, в свою очередь, вспомнил о прусских «черных гусарах» XVIII века, носивших черную униформу с «мертвой головой» на шапке, а также о четырех самых известных полках кайзеровской армии, носивших ту же «мертвую голову» уже в Первую Мировую – и на околышах фуражек появился череп с костями. Кроме того, он дополнил форму столь любимыми сердцу Гиммлера «арийскими» руническими символами в петлицах. Сюда же были помещены дубовые листья и желуди, являвшиеся эмблемами первой германской империи.

В 1932 году дизайнерские работы над униформой СС были завершены. Но затем на некоторое время нацистам стало не до тряпок, поскольку все деньги они пустили на выборы. Наконец, после марта 1933 года, когда Гитлер парламентским путем пришел к власти, вспомнили и про форму. Искать генподрядчика на ее изготовление долго не пришлось, поскольку реклама фирмы члена НСДАП Гуго Босса регулярно появлялась в «Фёлькише Беобахтер».

Безусловно, наладить пошив формы для нескольких десятков тысяч членов СС на своем предприятии, где работало всего сто человек, Гуго Босс не мог даже физически. Поэтому здесь изготовлялась одежда только для «верхушки», а остальную делали субподрядчики – но ОТК находился именно у Босса, который контролировал таким образом качество всей продукции.



Определить, что шилось непосредственно в Метцингене, а что за его пределами, достаточно просто, поскольку на каждой униформе стояло клеймо. Само предприятие Гуго Босса делало обычно продукцию с метками «VA-SS» (для административного управления СС), «beste Massarbeit» (работа на заказ, высшее качество), «vom Reichsfuehrer-SS befohlene Ausfuehrung» (выполнено по заказу рейхсфюрера СС) и т.д. Субподрядчики же производили форму для обычных эсэсовцев, а также для Гестапо, вошедшего в структуру СС. Впрочем, допускалось изготовление формы вообще частным производителем-кустарем, однако не всяким, а имеющим документы, которые примерно соответствовали нынешнему сертификату качества.

В дальнейшем дизайнеры сделали несколько модификаций формы и ее элементов. Так, в 1935 году Гуго Босс начал производство уже не черной, а серой эсэсовской полевой формы по дизайну Отто Шика, в 1936 году – новой разновидности эсэсовской фуражки, которая была несколько крупнее предыдущей и с более плавными контурами. Тогда же появилось предписание носить в торжественных случаях не коричневые, а белые рубашки, производством которых занялся, естественно, Гуго Босс. Самым оригинальным заказом 1936 года стало изготовление клубного варианта офицерской униформы для посещения общества.



Она состояла из чёрного фрака с аксельбантом, погонами на обоих плечах и серебряным кантом на манжетах и повязке, белой жилетки и чёрных брюк навыпуск с белыми лампасами.

В 1937 году, дополнительно к этому, Гуго Босс «обшил» персонал, обслуживавший Гитлера в имперской канцелярии и его загородной резиденции «Бергхоф». Несмотря на светский вид, всё это были эсэсовские чины. В итоге каждый из них получил особую форму, состоявшую из белого двубортного жакета со знаками различия СС, чёрных брюк навыпуск с белым кантом и чёрных лакированных ботинок.

В 1938 году под маркой Гуго Босса начали шить еще один вариант эсэсовской полевой формы, которая была уже бледно-серого цвета и с двумя погонами, а не с одним, как ранее, а вместе нарукавной повязки располагался орел. Тогда же стали производиться эсэсовские двубортные серые шинели, сделанные с учетом того, что офицеры в ранге от оберфюрера и выше, а также кавалеры Рыцарского креста имели разрешение не застегивать на шинели верхние три пуговицы, чтобы были видны цветные клапаны.

Наконец, в 1938 году предприятие Гуго Босса приступило к массовому изготовлению парадной формы для Люфтваффе, причем как для мужчин, так и для женщин.



Далее, с 27 июня 1939, мощности фабрики вновь оказались загружены, поскольку эсэсовцы получили белый вариант повседневной униформы, предназначенный для использования на выходы летом. Она состояла из фуражки с белым верхом, белого мундира (кроме цвета, он ничем не отличался от чёрного), белых брюк навыпуск и белых ботинок из оленьей кожи.

После начала Второй Мировой, в связи с увеличением числа вновь призываемых на службу эсэсовцев и летчиков, Гуго Боссу позволили расширить штат предприятия за счет «восточных рабочих» - главным образом, из Польши. Выполнялись здесь заказы и на пошив отдельных элементов формы: так, с 1943 года для войск СС стало изготовляться мягкое кепи с козырьком.
В общем и целом предприятие обслуживало нужды эсэсовцев и Люфтваффе примерно до начала 1945 года, пока осуществлялись регулярные поставки материи и не было перебоев с самовывозом. На последних этапах войны фабрика делала, в основном, всякую мелочевку вроде нарукавных повязок для «фольксштурма».

После завершения Второй Мировой войны Гуго Босс был признан пособником Гитлера и лишен права голосовать, а на его предприятие наложили «политический» штраф в 38 000 марок.
В ответ Босс сделал жест, который можно истолковать по-русски как «а хрен вам», и, ничего не заплатив, в 1948 году благополучно скончался. Предприятие перешло к наследникам, которые вернулись к тому, от чего отказался основатель – к производству рабочих халатов и спортивных маек. Впрочем, после провозглашения ФРГ на фабрике вспомнили традиции военпошива и изготовили форму для немецкой полиции. Но это делалось, скорее, просто потому, что данная форма мало отличалась от прежней, времен Третьего Рейха, на которой фирма набила руку.

3. Торговая марка Hugo Boss

К началу семидесятых предприятие оказалось в распоряжении внуков Гуго Босса – братьев Уве и Йохана Холи. Именно они, собственно, и утвердили имя деда в качестве названия компании. Однако от арийской гордости тут ничего не было – напротив, оба брата, поколесив по миру, стали ярыми космополитами, и вспомнили про дедушку лишь потому, что имя Гуго Босса в англоязычной транскрипции: «Хьюго Босс» - хорошо читалось и легко произносилось «практически на всех языках». Они решили занятся производством «костюмов для Европы».

Весной 1973 года Уве Холи познакомился с менеджером мюнхенского магазина «Hirmer», 28-летним Вернером Бальдессарини, который раскритиковал попытки братьев производить привычные костюмы и подсказал тенденции в мире моды. Через два года братья Холи пригласили Бальдессарини стать главным дизайнером своей компании.
Последний начал с того, что перевел производство на родные итальянские ткани, а затем стал экспериментировать с ирландским льном, из которого и создал деловой костюм «Hugo Boss». Сейчас много говорят о его выдающихся свойствах, прекрасной форме и пр. Но это, скорее, - результат грамотной рекламы. Сперва костюм «от Хьюго Босса» подсунули одному арабскому шейху, фотографии которого дали в куче журналов, что вызвало внимание к продукции со стороны звезд кино и спорта. Потом в костюмы одели главных героев сериала «Полиция Майами» и фильма «Рокки-4». Вот, собственно, и вся формула успеха.
С одной стороны, таким образом Бальдессарини сделал продукцию предприятия весьма ликвидной. С другой стороны, фирма полностью лишилась былого «арийского» стиля, и, учитывая растущие симпатии главного дизайнера к богемной среде, со временем опедерастилась. Тщетно искать в покрое ее костюмов следы «тех самых эсэсовских мундиров» - на деле это зауженно-приталенные костюмы итальянских гомиков и французских «визажистов». Достаточно сказать, что со времен Бальдессарини важнейшей деталью выпускаемой здесь одежды стали «целующиеся пуговицы» (kissing buttons) на рукаве пиджака, пришитые так тесно, что середина одной прикрывала середину другой.

В 1985 году контрольный пакет акций предприятия оказался у итальянской текстильной группы «Marzotto group», которая через шесть лет выкупила у внуков отца-основателя оставшиеся доли. В итоге, Бальдессарини стал главой компании, которая продолжала шить «мужскую, но женственную одежду» из мягких струящихся тканей с узкими кожаными галстуками (на этом этапе главной «мужской моделью» стал еврей Чарли Шуман), а с 1993 года приступила к производству парфюма.

О военном этапе истории «Хьюго Босса» не вспоминали до 1997 года, пока швейцарские банки не опубликовали подробности о 1800 «спящих счетах». Как выяснилось, один из этих счетов, указывавших на сотрудничество с фашистским режимом, принадлежал «Hugo Boss». На фирму подали бывшие «восточные рабочие», работавшие на ней при Гитлере. Стоявший тогда во главе компании Вернер Бальдессарини заявил, что счастлив выплатить компенсацию (примерно 300 000 долларов) и надеется, что «эта страница истории компании наконец закрыта».
В 2002-м Бальдессарини подал в оставку. Поэтому когда в 2006 году на предприятие «наехали» вторично - австрийский журнал «Profil» опубликовал тогда явную заказуху про «связь Хьюго Босса с Гитлером» - реакция была совсем другой. Фирма уже больше не оправдывалась. Напротив, пресс-секретарь «Хьюго Босс» Моника Стайлейн спокойно подтвердила, что да, предприятие действительно шило нацистскую форму, а 83-летний сын отца-основателя Зигфрид Босс сказал, что да, его папа состоял в НСДАП: «А кто не был ее членом в то время? Вся промышленность работала на нацистов». Оппоненты такой откровенности явно не ждали – в итоге пошумели и успокоились…
Впрочем, на продукции это никак не отразилось, поскольку ныне основным акционером компании является итальянская «Valentino Fashion Group», а сама одежда шьется в Турции и по-прежнему откровенно космополитична.

@темы: Hugo Boss

---

СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ

Продолжаю читать Джареда Даймонда:
"Как бы то ни было, все, кто писал о них, от римлян до сотрудников современных зоопарков, отмечают их вспыльчивость и отвратительную привычку кусаться".
Вылитый Му, подумала я, мысленно представив себе что-то вроде черной пантеры.

"Поэтому, мало чем отличаясь от предка домашнего осла в других отношениях, кулан домашним так и не стал".

@темы: книжное

---

РУЖЬЯ, МИКРОБЫ И СТАЛЬ

Пересмотрела дневник и ужаснулась.
Складывается впечатление, что кроме яойной манги меня ничто не интересует.
Но это не так! Да и в манге меня прежде всего привлекает художественное исполнение, и уже потом - сюжет.
Просто дневник создавался не для того, чтобы в нем писать))))))))

На самом деле, в мире есть масса других увлекательных вещей, помимо гейско-мафиозных рисованных историй)))))))))))))
Как раз сейчас я получаю невероятное удовольствие от книги

Анонс

Эта книга американского орнитолога, физиолога и географа Джареда Даймонда стала международным бестселлером и принесла своему создателю престижнейшую Пулитцеровскую премию, разом превратив академического ученого в звезду первой величины. Вопрос, почему разные регионы нашей планеты развивались настолько неравномерно, занимает сегодня очень многих - по каким причинам, к примеру, австралийские аборигены так и не сумели выйти из каменного века, в то время как европейцы научились производить сложнейшие орудия, строить космические корабли и передавать накопленные знания следующим поколениям? Опираясь на данные географии, ботаники, зоологии, микробиологии, лингвистики и других наук, Даймонд убедительно доказывает, что ассиметрия в развитии разных частей света неслучайна и опирается на множество естественных факторов - таких, как среда обитания, климат, наличие пригодных для одомашнивания животных и растений и даже очертания и размер континентов. Приводя множество увлекательных примеров из собственного богатого опыта наблюдений за народами, которые принято называть "примитивными", а также из мировой истории, Даймонд выстраивает цельную и убедительную теорию, позволяющую читателю по-новому осмыслить скрытые механизмы развития человеческой цивилизации.

Да, я знаю, что это своего рода знаменитость. Но мне в руки она попала только сейчас.
Чем-то напоминает обожаемого мной Льва Гумилева.

UPD Что еще замечательного в этой книге, так это то, что написана она "как для пятиклассников". Все разжёвывается, расписывается до мелочей, да еще и повторяется по три раза. Нет-нет, читается очень легко, и много всего интересного, плюс подано под неожиданным углом зрения... но вообще-то, все то же самое можно было бы уместить в гораздо меньшем объеме.
И еще, автор иногда немного передергивает.
Например, излагая историю Кахамарки, он безапелляционно утверждает, что конница всегда победит даже многократно превосходящую ее по численности пехоту. Ну да, а как же битва при Креси, например?
И если правда то, что 90% индейцев вымерли от болезней (оспы и чумы), занесенных европейцами, то почему автор "забывает" упомянуть о том, сколько европейцев в свою очередь, умерло от сифилиса, импортированного из Нового Света?
"Маленькая ложь рождает большое недоверие" (с)))))))))

UPD 2 Резюме. С доводами автора я как бы согласна. Вот только меня не покидает странное ощущение, что все это - не столько решение задачи, сколько "подгонка" к заранее известному результату))))))))))))

запись создана: 01.03.2010 в 10:05

@темы: книжное

---

О СЛОВАХ И СЛОВАРЯХ

В процессе очередной ревизии наткнулась на "Современный словарь иностранных слов" 1992 года.
Как оказалось,
КАСТИНГ [англ. casting букв. бросание, забрасывание удочки] - вид спорта, включающий упражнения по технике владения рыболовными снастями, - соревнования со спиннингом на дальность и меткость заброса.
Других значений не приводится. ((((((((((

И любимого Пелевиным "дискурса" там тоже нет.

@темы: разочарование года, книжное